Elnézem a fiatal apákat a játszótéren. Milyen erősek, ugyanakkor gyöngédek. Megedződtek a szerelmükkel vívott harcban a saját édes gyermekükért. Résen kell lenniük, nehogy a csemete elhiggye, amit az anyuka sulykol belé: „Kapsz apádtól, ha hazajön!”
Csoda, hogy még nem indultak tanfolyamok a gyermekáldás elé néző apáknak. Csak néhány képesség, amire okvetlenül szükségük lesz:
1. Birkózás. Hogy a sok nő között ők is megkaparinthassák néha az újszülöttet pelenkázásra. Rá se rántsanak, amikor az anyatigris rájuk mordul: „Amatőr! Ne nyúlj hozzá!”
2. Kiharcolni a mosógépkezelés jogát. Ez csak látszatra egyszerű, betömni a szennyest és megnyomni a gombot. Hát nem. A nőket nagyon nehéz meggyőzni arról, hogy a férfi képes megkülönböztetni a színest a fehértől, a selymet a pamuttól, a dzsekit a kispárnától. „Amatőr! Fogalmad sincs!” – ordítják, amikor a mosógép felé látják közeledni, de csak azért, hogy aztán panaszkodhassanak, hogy mindent nekik kell csinálni, mert a férfiak még erre sem képesek. Nem árt, ha erre felkészülnek az apukák, intelligenciájuk védelmében megmutathatják például azt az összement gyapjúpulóvert, amit őnagysága lazán kimosott 40 fokon. Szóval, akkor ki nem ért a mosáshoz?
3. Bevásárlócédula kategorikus kiiktatása. Még mit nem. A férfi nem óvodás, aki nem tud megjegyezni hét dolgot. Diplomás villamosmérnök, letett vagy hatvan vizsgát. Fejből tudja, mi fogyott el, mire van szükség. És még az is lehet, hogy kedve támad valami extra dologra. Miért ne?
4. Folytonosan szuggerálni: a gyerek az enyém is. Még ha mindenki úgy viselkedik is a környezetében, mintha csupán az asszonynak csinálta volna. Meg a nagymamáknak.
5. Kiharcolni a gyerek öltöztetésének a jogát. Ne engedd ki a gyereket a kezedből, kapálózzon csak a nej, mintha életet mentene egy kis hiszti miatt. Egy fordítva felhúzott pulcsi nem a világ. A cipőcsere már kellemetlenebb.
6. Elejét venni a gúnyolódásnak. Általában nem a saját számlájukra viccelődnek a nők. Nem véletlenül. Így születnek a legendák a nők talpraesettségéről és a férfiak ügyetlenségéről. Hogy tahó medvék. Akik veszélyesek a gyerekekre.
7. Etetés. Nem baj, ha elsőre nem sikerül. Majd tizenötödszörre beletalálsz a kiskanállal a szájába. Több van a fülében, mint a szájában? A nők sosem árulnák el a titkot, hogy a gyerek fülét kell megcélozni, hogy tutira a szájába találj.
8. Soha ne kérdezd, kit szeret jobban! Ha véletlenül kihagytál valamit a készségfejlesztésből a pelenkától a cumisüvegig, akkor a gyerek majdnem biztosan azt fogja válaszolni: anyát! Mert az anyák addig sürögnek-forognak, míg az apák teljesen háttérbe szorulnak, mintha ott sem lennének.
Babakocsit tologató, fiatal apukát látni a játszótéren maga a gyönyörűség. Rá merték bízni a gyerek levegőztetését. Ha öltönyös, elegáns, akkor ez csak látszat, akkor csak egy fél órácskára sikerült neki megkaparintania az asszonyoktól. Ám ha különféle bátorság érdemrendekkel tarkított a viselete, úgy mint főtt krumpli-spenót turmix, egy kis sárgarépa lé, vagy büfizés nyoma a vállán – ő az igazi legény a gáton. Az az igazi, erős fajta. A nőkkel való birkózás bajnoka.
